Новые анекдоты про пистолет

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на iРаd.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

В темном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил.

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

- Ты такой же безотказный как ППШ.
- Как пистолет-пулемет Шпагина?
- Да нет. Как пожилая портовая шлюха...

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы? », «что вам надо? », и «о боже, это настоящий пистолет? » ?

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

- Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он вырвал весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
- Ух ты! Надеюсь, после такого, он идею о самоубийстве выкинул из головы?
- Не знаю, умер он. От простуды.

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
- Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Едет мужик на телеге. Вдруг на большой скорости появляется джип и таранит телегу. Мужик улетает в кювет, телега в щепки, конь летит следом за ним. Из джипа вылазят два гоблина. Один вытаскивает пистолет, подходит добивает коня. Подходят к мужику:
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии...

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
– Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
– Давай я выстрелю два раза – и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
– Ванюша, слазь с печки, оба застрелились!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления.
- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...
Rabbit

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
– Доктор, я кажется, не уснул.
– Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
– Доктор, честное слово, я не сплю.
– Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
– А-а-а! Больно!
– Смотри ты, и вправду не уснул.
– Я же вам говорил.
– Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
– Кайф!… Доктор, а еще можно?
– Можно.
– Кайф!… А еще?
– Можно. Дайте ему киянкой по лбу…
Бум!
– Дикий кайф!… А еще киянкой можно?
– Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
– Доктор, ну как там? Это опасно?
– Больной, вы мне мешаете.
– Я могу и уйти.
– Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
– Почему кретин?
– Так разве ж так стреляют? Чуть выше надо брать, и левее, левее…
– Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
– А! Значит, муж стрелял?
– Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
– Ага, значит, участковый стрелял.
– Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
– Неужели, он стрелял?
– Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
– Так эти, что ли, стреляли?
– Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
– Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
– А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
– Стрелял?
– Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
– Рэкетиры, значит, стреляли?
– Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
– Попала?
– Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
– Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
– Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
– Попал?
– Да…
– Ну наконец-то!
– Жене пыжом в зад.
– Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
– Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?