Новые анекдоты про пистолет

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Поздним вечером в тёмном переулке:
– Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
– Лучший гаджет ночью – это пистолет.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Звонок в домофон:
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать Вам что-то очень важное!
- Так говорите уже...
- Это не домофонный разговор!
- Не открою!
- ..... Я Ваш участковый!
- Вы к нам уже приходили, ну нет у нас Вашего пистолета нет....НЕТУ!!!

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!

Женщина заходит в оружейный магазин.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: — Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? Мы спортсмены! Мужик, доставая пистолет: — Ну, тогда на старт! Внимание!...

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

— Не подходи, у меня пистолет! — Тебе не запугать меня монтажной пеной.

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что одного моего желания мало...поэтому я взяла пистолет...

- Это конец - подумал Штирлиц: - А где же пистолет?

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках. Говорит:
– Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
– Да не надо, спасибо…
Мужик достает пистолет:
– Садитесь! Сказал! Повезу!
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
– Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу.
– Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
– Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км! С пистолетом!
– Тот, что без прав?
– Да!
– Бл*н, а я его ищу!
– Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
– Садитесь! Догоним!
– Да нет… нет…
Достает автомат:
– Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом!
– Бл*н, стоило ли пересаживаться, лучше бы на Камазе ехали!