Анекдоты про пистолет

Звонок в домофон:
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать Вам что-то очень важное!
- Так говорите уже...
- Это не домофонный разговор!
- Не открою!
- ..... Я Ваш участковый!
- Вы к нам уже приходили, ну нет у нас Вашего пистолета нет....НЕТУ!!!

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится – не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
– Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила…
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, бабка себе колено прострелила!

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко."

- Зачем Аваков раздает нардепам пистолеты?!
- Если с одним патроном - это тонкий намек...

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

— Я хотел бы взять небольшую сумму... — Какой номер вашего счета? — Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

На сцене. Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

- Это конец - подумал Штирлиц: - А где же пистолет?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!

- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться.
- Хорошо, сколько Вам лет?
- 22
- А возраст невесты?
- 15
- 15??? Она слишком молода и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом в кармане?....

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.

Раздаётся звонок в домофон: — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...