Анекдоты про пистолет

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью мышь!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...

- Это конец - подумал Штирлиц: - А где же пистолет?

Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке. — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!! — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом
в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ...

Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления.
- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...
Rabbit

В темном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил.

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...