Новые анекдоты про питание

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота?
- Мобильник!

Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

Когда ж наконец до многих девушек дойдет — излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину. Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает. — Доктор, как? — не выдерживает муж. — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку... Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит. Хирург: — Да шучу я — умерла она.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан...!!!

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...