Анекдоты про пивко

Диалог между двумя студентами:
- Ну что, мож чайку выпьем?
- Ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр...емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи.....сам морду набить.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, прое@ать еще одно лето.

Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты - миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?",
"А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!"
Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!

В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

Закупаемся с сыном в "Пятерочке". Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю: "Приближается всемирное зло!". "Ничего, пап, — успокаивает сын, — дадим злу пивка..."

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!!

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....

Если заводить вторую половинку, то только такую, что бы с ней и в сугроб, и в ресторан, и на качельки, и по пивку.

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? 
- Да иди пей, алкаш! 
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь! 
- Ленивый алкаш!

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед: — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово, Вася! Откуда ты?
– Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
– (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка!

Интересно быть женщиной. Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!