- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!
Добавить комментарий
Пошлые анекдоты про пиво
Пошлые смешные анекдоты про пиво — специально для Вас собрали коллекцию из 284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"
Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:
- Вaся, мы вчерa пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А рaкетное топливо пили?
- Пили.
- А ты по большому в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вaся, не ходи, я из Токио звоню!
- Вaся, мы вчерa пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А рaкетное топливо пили?
- Пили.
- А ты по большому в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вaся, не ходи, я из Токио звоню!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.
- Но почему?
- Я не помню(((.
Бармен говорит знакомому:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
– А отчего он умер?
– Понятия не имею.
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
– А отчего он умер?
– Понятия не имею.
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
Я милого узнаю по походке...
И это снова было пиво с водкой.
И это снова было пиво с водкой.
Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает: — Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк? — И пиво, в натуре!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки? . .
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
- Как пива? После водки? . .
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
- Молодой человек, я не могу продать Вам пиво, что-то мне подсказывает,что Вы несовершеннолетний!!
- А Вы бабу мою видели? Вон она... Галка, повернись!
- Ой ты ё... твою мать,... бери водку, сынок!
- А Вы бабу мою видели? Вон она... Галка, повернись!
- Ой ты ё... твою мать,... бери водку, сынок!
Пошел мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...
- О, клево! Ящик водки, бочку пива, а потом засохни.
- Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...
- О, клево! Ящик водки, бочку пива, а потом засохни.
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...