Новые анекдоты про пиво

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

— Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

А она ничего... За пивом пойдет.

Если безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине, то электронные сигареты - это первый шаг к резиновому мужчине.

Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!

Папа,купи пиво. — Сынок,отстань. — Папа,ну купи пиво. — Сынок,помолчи,я прошу тебя. — Папа,ну купи пиво—я же вижу,как тебе хреново...

– Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
– А для себя я пиво покупаю.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова - Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Загляните под капот вашего нового Мерседеса!
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер приз - жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Качество пива определяется утром...

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
— Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую — за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

- А ты слышал, что сексуальные меньшинства образовали новую партию?
- Интересно, а какую?
- Партию любителей любителей пива!

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу

Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек, кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.