Новые анекдоты про пиво

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками, можно по-английски -с чипсами, можно по-японски - с суши...
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:
- Выплюнь скотина, выплюнь!

Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать".

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Пиво "Эфес Пилснер" - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, засыпаю и в туалет!

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил
14 норм угля - 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
- Да поспорили на ящик пива...

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Хуже безалкогольного пива и безникотиновых сигарет может быть только резиновая женщина с искусственным интеллектом.

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из нее вышла баба с кислой рожей и спросила:
- Чего хочешь, хлопчик?
- Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво?
- П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво
(c) Александр Аникин -