Новые анекдоты про пиво

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!

Сын ссориться с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать! Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец. — Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой!!!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 9-11 классах учатся.

Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво? – Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?

Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч... Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, даже в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка... — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Первый раз в жизни попробовал безалкогольного пива, и почувствовал себя таким обманутым.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;)

Немец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю...

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь? муж:
-сильно? жена:
-фара, бампер и капот.

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

- Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
- Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?

На приёме у кардиолога.
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!