Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!?
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пиво
Короткие смешные анекдоты про пиво — специально для Вас собрали коллекцию из 2208шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если ответ на ваш вопрос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали неправильный вопрос...
jonas
jonas
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"?
Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.
Гражданка Каренина А. , зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".
С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.
- Но почему?
- Я не помню(((.
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!
Ну точно - атипичное похмелье!
– Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
– Но почему?
– Я не помню.
– Но почему?
– Я не помню.
Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
— Но почему?
— Я не помню.
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
— Дорогой ты где был? — На работе начальник задержал. — А—а—а. А что пивом несет? — Так этим и держал.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом! — Но почему? — Я не помню.
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
Дневной дозор, пивнушка:
- вам пиво светлое или темное?
- светлое, темный.
- вот вам светлое, светлый.
- вам пиво светлое или темное?
- светлое, темный.
- вот вам светлое, светлый.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.