Анекдоты про пиво

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.

Зашел мужик в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, три кружки пива, пол-литра в каждую!
Затем мужик достал из сумки литровую банку и слил в нее содержимое всех трех кружек. Бармен:
- Мужчина, ну вы и фокусник!

Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше недели.

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.

- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку.
- Папа, хочу аpбуз!
- Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь - выпей воды.
- П-а-апа! хочу аpбуз.
- Дык они с пестицидами.
................
После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик.
Спустя лет 15 опять идут по pынку.
- Папа, купи мне пиво!
- Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!?

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

- А ты слышал, что сексуальные меньшинства образовали новую партию?
- Интересно, а какую?
- Партию любителей любителей пива!

- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Заходят три математика в пивбар.
Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Третий: Да.
Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение...
А тут заходят три блондинки.
Бармен испуганно: Всем пива?
Первая: Ой, да я не знаю.
Вторая: А ты сам-то как думаешь?
Третья: Блин, математик наверное!

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.

Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
— Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. — Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: — Ты что здесь пьешь? — Пивко. — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер: — Юрий Петрович, а вас что, не нашли? — Кто? — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там - учёный.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть - теософ.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть - эзотерик.

Пиво "нулёвка", это то, что у меня выходит после обычного пива...

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.