Анекдоты про пиво

-Спиритизмом не увлекаетесь?
-Нет, пью только сухое и пиво.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берёт 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир:
– Чёт ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достаёт из кармана тех. паспорт холодильника, отдаёт кассиру. Кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина, видя всё это, подходит кассиру и спрашивает:
– Чё это сейчас было, ты чё ему пиво продал?
– Он 1980 года рождения был.
– Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
– Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Вчера, в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.

Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

Зять с тёщей в одной квартире вдвоем.
Зять:"Тёща! сгоняй ка за пивком мне!.
Тёща (в недоумении):" Ты ничего не попутал?"
Зять достает Тыщу дает теще и говорит:"Мне пива, сдачу себе"
Теща подумала, и сбегала за пивом.
Сидят вдвоем довольные..
Зять (слегка разомлев):" Тёща! сгоняй за водярой!"
Тёща(опять в шоке):" Ты что зять?"
Зять достает штуку дает теще со словами:" Мне фуфырь тебе сдача"
Теща сбегала
Зять (бухой уже):" Тёща, а давай я тебе тапком по кончику носа тресну?"
Теща:" ну ты ваще зять офигел!!!!"
Зять :"Три штуки дам!!!"
Теща(задумавшись):"А ты никому не скажешь???"
Зять:"НЕт конечно"
Она согласилась, Зять треснул ей тапком по носу, теща корячится на полу; Раздается звонок:
"Дорогой! Как Дела?. - Норм, - Ты Маме пенсию передал??
Зять:" В процессе!

- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста.
- Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки ПИВА! — Но я же разрешил только две! — Да, но и терапевт тоже разрешил две!

Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!"

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.

– Папа, а тебе бы хотелось прохладного пива?
– Конечно! Ты еще спрашиваешь?
– Нет, я просто издеваюсь!

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее:

"БАЛТИКА -- НАМ 15 ЛЕТ! В КАЖДОЙ 15-ОЙ БУТЫЛКЕ ИЛИ БАНКЕ -- ПИВО!!!"

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.