Анекдоты про пиво

Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят.
В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну че, как там???
- А че?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне.
..... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и .... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.

Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
- Разменяла квартиру недавно.
- Ну и как?
- Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры - райский уголок!

- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Нет?
Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
GeoMorzh

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на You tube.

В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Так, пиво взяли. А пить что будем?

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

ПОКА Флаг_ПолныйЖивот=вранье И ВнутреннийКонтроль=разрешено начало цикла
Кошелек.Открыть;
ЕСЛИ Кошелек.СуммаНаличности>=Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2 ТО начало
Кошелек.ПоложитьДеньги(Продавец.Купить(Пиво[Клинское.Аррива],
Кошелек.ВзятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость));
ВыпитьСДругомПоКружкеПива(Пиво[Клинское.Аррива]); конец
ИНАЧЕ
ЕСЛИ Друг.Кошелек.Сумма>0 ТО
Кошелек.ПоложитьДеньги(Друг.ЗанятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2);
ЕСЛИ Живот.ОпределитьКоличествоПива()>=Живот.Вместимость*0,9 ТО начало
Флаг_ПолныйЖивот=правда;
ПОПРОБОВАТЬ
СходитьВТуалет;
УСПЕШНО
Флаг_ПолныйЖивот=вранье;
КОНЕЦ конец; конец цикла функция ВнутреннийКонтроль начало
ЕСЛИ 2*2=4 ТО ответ=разрешено
ИНАЧЕ ответ=запрещено конец

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик. Помойся с пивом.

Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?