Анекдоты про пиво

Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!"
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?"
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками, можно по-английски -с чипсами, можно по-японски - с суши...
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:
- Выплюнь скотина, выплюнь!

Смотришь поздним вечером по телевизору рекламу и начинаешь понимать: да, пиво "Балтика" - лишь то единственное, что нас сейчас по-настоящему объединяет...

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать".

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Пиво "Эфес Пилснер" - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, засыпаю и в туалет!

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил
14 норм угля - 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
- Да поспорили на ящик пива...

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Хуже безалкогольного пива и безникотиновых сигарет может быть только резиновая женщина с искусственным интеллектом.

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое