Анекдоты про плач

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!

Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать!
Специалист: конечно! (объясняет)
Клиент: я категорически не согласен!

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

После свадьбы жених признается невесте: — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей. — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает будущее.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Женщины даже в детстве неотразимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть…

Вовочка с плачем прибегает к маме:
– Что случилось Вовочка? – спрашивает мама.
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– А ты чего плачешь?
– Потому что я засмеялся!

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та: — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!…Блин, за что я логопеду плачу...

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!