Старые анекдоты про план

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Товарищеская встреча футбольных команд: "Литературные негры Донцовой" и
"Литературные негры Марининой" закончилась вничью, а по окончании матча игроки обменялись своими идеями о новых творческих планах...

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

— Что такое учебный план? — Это обычный табак.

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше
- У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О—о—о—очень... Только и смог вымолвить садовник...

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на день: — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. — Найти своё имя в списке Форбс.

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

— Какие планы на вечер? 
— Исключительно cекcуальные! 
— Это как? 
— Пошлю всех в одно место и высплюсь во всех позах!

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? 
— Тарифные планы мобильных операторов!

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

— Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать , что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!!

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
- Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
- Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там - картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня...

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.