— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идем выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!
— Ладно, идем выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про платье
Короткие смешные анекдоты про платье — специально для Вас собрали коллекцию из 616шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?
- Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?
Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Новогодняя акция от "Gucci": купи два платья из новой коллекции и... получи пилюлей от мужа!
Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
Разговаpивают две подpуги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
— Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.