Анекдоты про платье

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говориm:
— А это - моя любовница!
Жена, с гордоcтью:
— Наша - лучше всех!

Жена мужу:
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
- ???
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.

Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идем выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

- Влад, я поживу у тебя недельку?
- Заходи дружище, давно не виделись, а что случилось?
- Да хотел сделать теще приятное, купить ей модное платье, а она проснулась, когда я измерял ее рулеткой.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...