Анекдоты про платье

Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – строго сказал охранник супермаркета.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика нижнего белья...

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

- Фаечка, как тебе нравится моё новое платье?
- Ой, прости Цилечка, так спешу, мне сейчас не до скандалов!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

– Как у тебя дела с Васей, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

Сантехник молодухе:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что заметно что ли?

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось мое платье?
- Таня, ты в нем не пойдешь!
- А ну-ка разожми кулак...

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

Один человек похвалялся своему другу:
— Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

Олигарх на показе модной колекции в Париже.
По подиуму ходят модели в необычных нарядах.
Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое квое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.