Новые анекдоты про плечо

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.

Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!"

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – вовсе не дупло!

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Инспекторская проверка
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы таки сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!
- Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом
– но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский.
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего – не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас – мерин!

Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...
Next