Анекдоты про плечо

Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.

Сидит мужик ночью в Инете, п#рнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет: — Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Че спать не даешь? — Да заблудился я. — А орешь чего? — Да может, кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие у Вас плечи! А какие бедра! А ноги… Где Ваши ноги!?… Тьфу ты, опять гитару подсунули!

Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то свой зад.
Главное, не бросить друга в беде!

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Юлия Тимошенко упорно доказывает, что и газовая труба ей тоже по плечу.

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Филолог беседует с приятелем:
- Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“.
Тот пожимает плечами:
- Ну и что же?..

В свое время Киплинг призывал: "Несите бремя белых!.." И вот теперь это тяжкое бремя легло на плечи Барака Обамы...

Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.

Вопрос: на сколько сегодняшняя молодежь выше молодежи начала прошлого века?
Ответ: ровно на пол-корпуса - в прошлом веке молодежи было все по-плечу, сегодняшней молодежи все по-хрену...

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
#BlackCatsMatter

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал: — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Встречаются Буш и Саакашвили.
- Буш дарагой, мне кажется, что завтра в НАТО я буду выглядеть белый варона!
Буш с любовью гладит по плечу.
- Да ну, Мишико, будет тебе каркать-то.

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – вовсе не дупло!