Анекдоты про плечо

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру.
А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

Мама о детях:
Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …

Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.
Один другому говорит:
— Миколо шо цето било?
— Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.

Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал: — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

— Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. — Жить ей оставалось не более часа.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Вовочка спал ночью. Вдруг из улицы стали доносились крики. На улице была драка. Вовочка сказал маме:
– Пойду узнаю в чём дело.
Накинув на плечи одеяло, Вовочка вышел на улицу. Он подошёл к толпе. В этой суматохе у него исчезло одеяло. И все ушли. На улице стало тихо.
Вернувшись домой, мама спросила Вовочку:
– Из за чего была драка?
Вовочка ответил:
– Из-за моего одеяла!

Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...

Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

Вопрос: на сколько сегодняшняя молодежь выше молодежи начала прошлого века?
Ответ: ровно на пол-корпуса - в прошлом веке молодежи было все по-плечу, сегодняшней молодежи все по-хрену...

Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.

Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?