Анекдоты про плечо

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Интересное наблюдение: у пиратов одного глаза нет обычно со стороны плеча, на котором сидит попугай.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

Вовочка спал ночью. Вдруг из улицы стали доносились крики. На улице была драка. Вовочка сказал маме:
– Пойду узнаю в чём дело.
Накинув на плечи одеяло, Вовочка вышел на улицу. Он подошёл к толпе. В этой суматохе у него исчезло одеяло. И все ушли. На улице стало тихо.
Вернувшись домой, мама спросила Вовочку:
– Из за чего была драка?
Вовочка ответил:
– Из-за моего одеяла!

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем!
Andrew (c)

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы таки сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!
- Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!

Словил вампир американца, немца и русского. И сказал:
– Кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем – то же самое.
Русский:
– Давай курнём!
Вампир:
– Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час. Вампир:
– Ну, иди.
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир:
– Извини, на хавку пробило.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – вовсе не дупло!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет...

Два юриста достали в кафе свои бутерброды. Подходит официант:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле.. без головы.
Первый: - Саша, кино что ли, снимают?
Второй: - Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
MULLETS

Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит: — Ноги моей здесь больше не будет!

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: — Мама, Вы уже там?

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.