Новые анекдоты про плиту

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

К тёще: — Мама вам плита нужна? — Электрическая? — Нет, мраморная.

В магазин электротоваров пришел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. — Мне нужно купить подарок для тещи! — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:
- Дорогой что случилось?
- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь! ввв.хахаха.ру

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
– Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
– Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
– Не поняла…
Зять:
– Да не готовит ваша дочь них*я!

...Как говорил мой дед перед смертью "Сынку, что-то газом запахло, включи-ка свет, надо плиту проверить".

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: — Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? — Чтобы она не вылезла, сынок.

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.