Анекдоты про плиту

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

Бетонна плита, яка падала з 9 поверху, впала за півметра від сивого хлопчика.

Пользователи системы Windows считают, что борщ на плите помешивают, чтобы он не завис.

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали! ?
Конечно, ведь вы плиточник.

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)

Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру....

- Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену.
И я не могу открыть духовку! . .

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга, цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит его уволить. Тот в трансе: — Может, вам зарплату поднять? — Да зачем — $100000 в месяц хватает... — Может, дом новый купить? — Да нет — в 3—х этажном и так не тесно... — Так что же вам не нравится??? — Да, черт возьми... голова что—то побаливает...

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! — Как? — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Пользователи системы виндус считают, что борщ на плите помешивают, чтобы он не завис.

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали: — Родился и умер из—за дыры в резине.

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...