Новые анекдоты про плитку

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: 
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? 
- Есть, конечно. 
- Дайте тысяч 20-30... 
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? 
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Том подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
Том:
– Зимние.
Продавец:
– Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:
– Вам кожаные или нет?
Том:
– Кожаные.
Продавец:
– Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
– Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
– С натуральным конечно.
Продавец:
– Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
– Вам с застежкой или без?
Том:
– С застежкой!
Продавец:
– Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
– Пожалуйста.
Продавец:
– Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
– Да!
И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
Продавец:
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
– На кнопочке!
Продавец:
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
- Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.

Молдавская четверка бобслеистов пришла только 2-й, так как при спуске они затерли швы на плитке, и поклеили обои.

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

Московская криминальная хроника: Граммар-наци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от десяти до пятидесяти долларов за метр.

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл.. гарантия: 1 - запуск...

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Разговор подружек:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.