Анекдоты про площадку

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит:
- В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил?
- А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? - возмущаются негры.
- Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? - говорит водитель.
- Да, это хорошо, это прекрасно!
- А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку!

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
– Ну да, она у него застряла в горле!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
– Мама! Толмози! Толмози!
– Ты кое-что забыла…
– Ррррррррр! Торррррмози, мама!… Торррррмози!…

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

Сумоист выходит на площадку: «Ой, опять повязку забыл одеть! »

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Руководитель ЦИК Владимир Чуров заявил, что не заметил массовых вбросов и каруселей. На следующий день он пришёл на работу с фингалом под глазом. Со слов Чурова, он шёл на работу мимо детской площадки на
Болотной площади и не заметил вращающуюся карусель.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_!

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый, причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… — А ты лица их хоть запомнил? — Да че там запоминать: жена и теща?

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
George