Анекдоты про площадку

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах."

Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Саша!

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих детей защищать пришли!

Руководитель ЦИК Владимир Чуров заявил, что не заметил массовых вбросов и каруселей. На следующий день он пришёл на работу с фингалом под глазом. Со слов Чурова, он шёл на работу мимо детской площадки на
Болотной площади и не заметил вращающуюся карусель.

Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я кондуктор!

Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит:
- В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал... потом мы что-то делали. Забыл...
Сказано - сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут.
Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит.
- Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? - спрашивает первый очунявший.
- Вспомнил! Убегали:(((

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

На детской игровой площадке возмущается женщина: — Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! — Так до ёлки 200 метров! — удивляется прохожий. — Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Экpамен в стpоительном институте.
Пpофессоp спpашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры провели ковровое бомбометание.

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем: — Крысы, мыши, тараканы, клопы есть? — Нет. — А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.