Анекдоты про пляж

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
Алла

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
-Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься?
-Я-сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться!
-Это что,надежнее?
-Да нет,Пятачок,вкуснее!...

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Queen Bee

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как
заряжают - впервые!

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

Диктант:
- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
- Вовочка, объясни, почему весь класс написал "галька" с большой буквы, а ты с маленькой?
- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!

На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?
- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...
______________________ рассказал Влад Великий

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие!
Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"

на анек от 19 мая:
"Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!"
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на девушку... и говорит:
- Циан - 0%, Маджента - 0%, Уеллоу - 0%, Блэк - 0%... блондинка, мля...

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как отпуск без отпускных. Одно название.

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны.
Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...

– А что ты с курорта такой белый приехал?!
– В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…