Новые анекдоты про победителя

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...

Ты настоящий мужчина, если:
Стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

Вопрос армянскому радио:
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!

После очередной отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.

- Интересно.. Кто станет победителем в Выборах 2008?
- А кому больше диоксина достанется - тот и станет!!!

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому, и ещё сдать товарищей.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Ленуся

Новости экономики.
Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Победители Мемориала братьев Знаменских в Казани в этом году убедились, что "Советское шампанское" - отличный дезодорант.
Св. Монстр (ВФ),

- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:
– Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?
– Тормоза отказали…

Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским
Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит
1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.

Говорят, что наша жизнь - игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.

На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...

Когда ты проиграл, просто улыбнись.
Победитель теряет вкус победы.