Анекдоты про побег

Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь".
(Вахмурка).

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

– Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, – ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался - бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.
- Тогда ногой подпихни.
- Да у меня и ног нет.
- Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся просто...

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!

Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:
- Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!
- Неси две, сделаем ему и нос!

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор упал с дерева.

Отказ в аппеляции не освобождает от совершения побега из мест заключения.

- Смотри что у меня есть, - говорит заключённый соседу по камере и разворачивает мятую бумажку, - это план побега.
- А точно сработает? - заинтересовывается сосед.
- А то! Я по этому плану уже шесть раз сбегал и ни разу не поймали!

- Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

"Джентльмены удачи" — криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать регулярно.

Разговаривают три подруги. Одна:
- Я вчера занималась любовью с мужем, а у него яйца холодные!
Вторая:
- Представляете, у моего тоже!
Третья:
- А мой муж только сегодня из командировки приезжает, побегу я домой!
На следующий день снова встречаются подруги. У третьей синяк под глазом, ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера залезли с мужем в постель, я и спросила, почему у всех яйца холодные, а у него теплые!

Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники "Матросской тишины" совершили праздничный побег в неизвестном направлении.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!"

Забегает мужик в "Спорттовары": — Свежие удочки есть? — Есть, но не свежие. — Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл—Бенс, просит побеги молодого бамбука.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий. "
На райских: "За всю историю всего 3 побега. "
Вторая фраза пугает куда больше.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...