Старые анекдоты про поцелуева

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

Муж пишет жене из командировки:
Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев.
Жена отвечает:
Спасибо, родной, за 100 поцелуев
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц?

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

В кинотеатре:
– Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
– Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
– А что, можно внизу?
– Да пожалуйста… Только там дороже.
– Да я заплачу!
– Хорошо, записывайте мой адрес…

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Она: Я не могу целоваться без любви.
Он: Я не могу любить без поцелуев.

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.