Анекдоты про поцелуй

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

фразочка:
Первый поцелуй мужчина крадет, второй - вымаливает, на третий соглашается, а все остальные - терпит...

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

Анастасия Волочкова выходит замуж. На церемонии:
– Готовы ли вы взять в жены Анастасию?
– Да.
– Анастасия, готовы ли вы выйти замуж за этого симпатичного олигарха?
– Поцелуй меня в пачку, – по привычке ответила Волочкова.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: — Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент—треккер.

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.

Девушка парню:
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.

Они женились очень скромно:
лишь кольца, роспись, поцелуй...
зато развод гуляли шумно:
подарки, драки и салют.

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Хочешь узнать неповторимый поцелуй? Пришли "KISS MY ASS" на 4242!

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

Ничто так не тянет за язык, как поцелуй.
(c)IzhStyle

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
– Почему?- спрашивает лягушка.
– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

Разговор двух подруг: — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? — Сделай вид, что захлёбываешься...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- ?
- Да,да именно туда.

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!