Анекдоты про почту

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой -
"Интернет - почтой!".

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

- Ну как, сходил на почту? Народу много было?
- Мало, всего "полтора человека".
- Ага, а с тобой значит стало ровно два человека :-).

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто за почтой выходила.

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: — Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить... Паренёк: — Не понял, оно, что, от этого полегчает?

А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.

2006 год пройдет под знаком электронной почты @

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что—нибудь случилось? — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему и говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: — НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo.
Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет пользоваться средствами защиты.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул:
- Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки гостя и ответил:
- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете, как пройти на почтамт?"
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес:
- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
- Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
- Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!