Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Добавить комментарий
Анекдоты про подарок с картинками
Смешные анекдоты с картинками про подарок — специально для Вас собрали коллекцию из 100шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Вам для жены или подороже?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки... Жена не разрешает...
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки... Жена не разрешает...
- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!
- Надеть кого?!
23 февраля.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, - сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, - сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24-го!
– Выходной 24-го!
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
– Сумку из змеиной кожи.
– Это очень дорого.
– Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"…
– Сумку из змеиной кожи.
– Это очень дорого.
– Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"…
В день Святого Валентина в магазине:
– Вам помочь?
– Да,я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
– Может, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.
– Вам помочь?
– Да,я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
– Может, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу... Других дорогих подарков не было.
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
– Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
– Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
– Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.
Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!
Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить:
– Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?
– Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?
Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
— Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
– Дорогая! Я вернулся с работы!
– Привет, дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
– Привет, дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.