Новые анекдоты про подарок

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!..
- Он сам ее не взял!

Купила подарки к новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

- С Новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
- Заказывали, а вы с подарками?
- Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

- Дядя Витя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.

Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда! "...

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Вопрос армянскому радио.
- Что можно подарить человеку, если у него уже все есть?
- Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем рэкетирам.

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

Одесса, Еврей встречает друга и говорит: — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Ростом цен на бензин навеяло… Год 2020… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.

Ты встречаешься с девушкой, у вас все уже весьма серьезно, ты уже даришь ей разные подарки. Очередной - цепочка с подвеской "дельфинчик". Пошли вы летом на озеро купаться. Девушка нырнула, выныривая - зацепилась цепочкой за корягу, стала захлёбываться, тонуть... Ты героически бросаешься в воду, спасаешь её!
Вы поженились. Прошло 10 лет. Она готовит завтрак, ты смотришь новости по телевизору. Там рассказывают об обмелевшем озере. На дне озера около высохшей коряги нашли человеческий скелет. Единственная примета - цепочка с подвеской "дельфинчик"...

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: — Рожками, сынок, рожками!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
– Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
– А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
– Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.