Старые анекдоты про подарок

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Лучший подарок мужчине - пульт управления женщиной.

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

Одни очки по тройной цене купили - вторые в подарок получили.
Линзмастер.

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Новый преподаватель выстраивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Все:
— Нет!
Один:
— Есть.
Препод:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать: — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Да! Капец, а че так мало то!

- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

Кто был в понедельник - тому пятница в подарок. (о сменном графике работы)

Нашел в магазине подарок для девушки: гель для душа "Успокаивающий Duru".

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пену для бритья? — Нет. — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.