Старые анекдоты про подарок

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила:
- "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог:
- "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Собирается мужик в гости, так долго собирался, по магазинам бегал за подарками, что опоздал.
Пpиходит в гости, а собравшиеся в один голос:
- Опоздал! Штpаф ему, штpаф!
Одну штpафную на голодный желудок, втоpую, третью... через час уже был "такий як треба"....
Возвpащается домой, пеpеходит доpогу в неположенном месте....а тут, как назло - наряд милиции. Они к нему:
- Ну что родной, с тебя штраф!
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ёперный театр, ну шо поделаешь,... наливай!

На асфальте одного из одесских двориков, появилась надпись: "Все мужики сволочи, козлы и импотенты!".
Ниже кто-то дописал: "Бэлла Моисевна, я Вас таки умоляю, Ви тоже далеко не подарок !!!".

- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить:
- Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?
А ты уже в курсах!

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
– Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
– Нет, спасибо, надоели они уже.
– Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком…
– Нет, спасибо, что-нибудь другое.
– Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
– Да на х*ю я вертел эти ваши спиннеры!
– Что, правда?!

- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
- Правда, доченька.
- Мама, а нахрена мы папу кормим?

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Объявление в автосалоне: — Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!