Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про подарок
Короткие смешные анекдоты про подарок — специально для Вас собрали коллекцию из 1240шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
– Мама, что тебе подарить на Новый год?
– Чистоту и порядок в доме.
– Ну, мама, загадай уже реальный подарок!
– Чистоту и порядок в доме.
– Ну, мама, загадай уже реальный подарок!
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ничего..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
- Ничего..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
Утром 1 января.
– Привет, как Новый год встретил?
– Как подарок…
– В смысле?
– Да всю ночь провалялся под ёлкой…
– Привет, как Новый год встретил?
– Как подарок…
– В смысле?
– Да всю ночь провалялся под ёлкой…
Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
- Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
- Но это же ширинка!
- Я сказал подарок, открывай!
- Но это же ширинка!
- Я сказал подарок, открывай!
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
Мужчина в магазине говорит продавщице:
- Мне бы купить подарок на 8 марта!
- А вам для жены или подороже!
- Мне бы купить подарок на 8 марта!
- А вам для жены или подороже!
Вопрос на «засыпку».
- У меня в квартире - лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
- У меня в квартире - лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Снегурочка:
– Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?
– Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.
– Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?
– Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.
— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!
- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Не тяните до последнего!
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу, а социалистическую революцию.
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
Мерседес, Оку вы получаете в подарок!