Смешные анекдоты про подарок — специально для Вас собрали коллекцию из 1186шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую "Ладу-Калину".
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! – Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
— Виктор Федорович, так какой же самый памятный и дорогой подарок Вы получили на свой День Рождения? — От семейки Ландыков! Ох и дорого им обойдется падение моего рейтинга!
— Настоящий мужской подарок своей супруге ко дню рождения сделал Семен Волапюк. — Проснувшись утром, она наша у себя под подушкой, отремонтированные им пылесос и полотер.
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"? - Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Время ко сну. Супружеское ложе. Жена, засыпая, сладко улыбается и думает: - Вот интересно, помнит ли муженёк, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно-же, помнит! И подарок наверняка уже приготовил..... Муж, засыпая, с тоской думает: - Ёп твою мать, задушил-бы эту гадюку пятнадцать лет назад, то завтра уже был-бы на воле.....
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода. Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать!
Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения? - Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.