Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Добавить комментарий
Анекдоты про подарок
Смешные анекдоты про подарок — специально для Вас собрали коллекцию из 1186шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
– Как провела 8 марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что… что… В полночь он превратился назад в моего мужа.
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что… что… В полночь он превратился назад в моего мужа.
- Сделай мне подарок от E-Bay.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.
Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем чай на работе попить!
Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!
Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Мужик приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!
Люди — странные существа. Они ждут подарков от Деда Мороза, даже не веря в его существование.
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
— Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!
— Виктор Федорович, так какой же самый памятный и дорогой подарок Вы получили на свой День Рождения? — От семейки Ландыков! Ох и дорого им обойдется падение моего рейтинга!
Спорят русский с американцем: — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над
Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
Купи унитаз - книга в подарок!
В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
– Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
– Нет, спасибо, надоели они уже.
– Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком…
– Нет, спасибо, что-нибудь другое.
– Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
– Да на х*ю я вертел эти ваши спиннеры!
– Что, правда?!
– Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
– Нет, спасибо, надоели они уже.
– Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком…
– Нет, спасибо, что-нибудь другое.
– Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
– Да на х*ю я вертел эти ваши спиннеры!
– Что, правда?!