Анекдоты про подарок

Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре:
– Соня, иди, это твоя синица в руках пришла…

Они женились очень скромно:
лишь кольца, роспись, поцелуй...
зато развод гуляли шумно:
подарки, драки и салют.

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие женщины...

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.

У окулиста юбилей – пятьдесят лет. Друзья дарят ему очень драгоценный глаз: яблоко глаза – жемчужина, зрачок – золотой, роговица – платиновая и прочее.
Окулист внимательно разглядывает свой подарок и затем заявляет:
– Эх, как же хорошо, что я не гинеколог!

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток - он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.

Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами — плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

Спор русского с американцем.
– Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
– Это почему же?
– Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он – самый добрый!
– А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
– Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он – самый умный!
– А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
– Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
– А у Санты есть олени…

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

– Дя­дя Изя, – го­ворит Зя­ма, – боль­шое спа­сибо за ту тру­бу, что вы мне по­дари­ли на день рож­де­ния. Та­кой дорогой по­дарок!
– Да, ерун­да! Что там до­рого­го? 60 ко­пе­ек.
– Но за­то ма­ма и па­па каж­дый ве­чер да­ют мне рубль, что­бы я не ду­дел.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в
Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых.
Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни
Деда Мороза, ни идеального мужчины.
! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда
Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.