– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про подбородок
Короткие смешные анекдоты про подбородок — специально для Вас собрали коллекцию из 79шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Подтяжка сблизила их - первые три подбородка..
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
- Какие?
- Подбородок.
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
- Какие?
- Подбородок.
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
— Спасибо. Я много жую.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
- У моей жены всего три недостатка.
- Какие?
- Тройной подбородок.
- Какие?
- Тройной подбородок.
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
- На каком именно, дорогая?
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Жена мужу. — Милый, мне идет ямочка на подбородке? — На каком именно, дорогая?
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по подбородку попадать будешь.
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.