Анекдоты про подход

К человеку легче найти подход, пока он не вышел из себя.

- Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на 2-3...

Идет полковник по территории воинской части, видит прапорщик рядового воспитывает: лечьвстать лечь встать
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри иостанавливает пробегающего мимо воина.
Рядовой Принести мне из столовой чаю
А вам холодный или горячий?
Горячий.
А вам сладкий или нет?
Ну, сладкий.
А вам в кружке, или в стакане?
А ну-ка лечь встать лечь встать

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:
– Ни хр*на себе упал! Даже поезд остановился!

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
- Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!