Анекдоты про подлеца

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

Начинающая киноактриса поведала подруге, как она недавно пообщалась с известным режиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Роль главной героини - как будто созданна для меня!!
Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить
со мной все детали фильма. И представляешь, в разгаре обсуждения, он вдруг заявляет, что видит меня в роли горнишной, где и слов почти нет. Каков подлец, скотина такая! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое сЛонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

– Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я, типа, лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а что ты делаешь?… И знаете, что он мне в ответ выдал?
– Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж....
Муж, перебивая:
- Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры???

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

- Подлец, сволочь, скотина такая!Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди!Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

- Cволочь такая, импонент хренов, подлец .... шоб я тебя больше не видела..... борщ будешь?
Правильная жена...

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

У Зямы всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! — А я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс—сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать—то? — Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы"

- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."