Анекдоты про поднос

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

Есть ли синоним у слова "поднос"? Да! "В рот"!

В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса. — Извините, я с бодуна... — Что же у вас в Бодуне воды нет?

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.