Новые анекдоты про пододеяльник

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

ххх: я мазохист ууу: докажи ххх: я люблю заправлять пододеяльники

— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в пододеяльник!

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Он: Опять!
Она: Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она: Ну, ты суешь?
Он: Бл*н, у меня не лезет, сунь сама!
Она: Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом.
Она: Успокойся.
Он: Бл*н, мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

Решила приучить мужа к самостоятельности. А то ведь ничего не умеет.
Дала новый пододеяльник и сказала вставить в него одеяло.
Он провозился полтора часа.
Потом завел машину и привез из комбината бытовых услуг бабу.
По программе «Жена на час».
Та вставила одеяло за полминуты, правда деньги взяла за полный час работы.
И еще потребовала, чтобы он отвез ее обратно.

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.