Анекдоты про подоконник

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Любовник пришёл к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко - шестой этаж. Вдруг видит, летит чёрт:
- Спаси меня! Душу тебе отдам.
- Да на что ты мне нужен такой?
- Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
- Ну ладно, чёрт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
- Пукнул.
- Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник. Вдруг слышит:
- Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы ещё себя и ведёте неприлично!

— Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне? — Так точно. — А если я пальцем пройдусь по подоконнику? — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

Урок английского языка в школе
- Как будет по - английски подоконник?
- ...... ПодWindows

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!...

Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захватил!

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

— Машка, пошли бухать!
— Не, а больше не пью!
— А что так?
— Пришла я как то домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
— И что?
— А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.