Анекдоты про подпись

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире."

"Хэппи-энда не будет". Подпись: Архангел Гавриил.

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в темных очках — белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: — ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи%арас?
Внук, флегматично: — Насчет немца, дед, ты не угадал!

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

- Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
- Вылечили?
- Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
- Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица. подпись: покупатели

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Объявление: — Пропал шестиклассник Яннис Кристос. Особые приметы: — Уши оттопырены, руки не мыты, брюки неглажены, в портфеле — ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоится и к нам его не присылать. Подпись: — Директор школы.

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

Михаил Ходорковский в очередной записке начальнику тюрьмы сообщает, что поставил подпись под Библией, что лежит у него в камере, так как полностью разделяет изложенные в этом произведении идеи. Вместе с тем
Ходорковский отрицает свою причастность к авторству Библии и считает поднявшуюся в прессе шумиху происками Генпрокуратуры.
Moskito msk2004@yandex.ru

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Надпись, в универе, в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит! "...

Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: "Налево пойдешь - убитым будешь!"
Подпись - "Жена".

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

Меня убивает это слово "П Е Д И К Ю Р"!
Подпись Ю Р А.

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.